Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? - Десять. - Десять? - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить.
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
В нашей гостинице акция!: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?
Уже третий день украинские врачи бастуют!!! - за эти три дня смертность резко упала...
Анекдоты от КВН
Девушка, а не могли бы вы со мной за 200 рублей погулять по парку? -Конечно! -Тогда гоните 200 рублей
Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы...
Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.
Реклама КВН-а: Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к нам,у нас темно и мы все пьяные!
Трое друзей обсуждают девушек: -Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?! - Да плюнь ты на них! Вот например мне нравятся девушки за 50! - Ну за 50-это недорого! - Да ладно вам, вот я вчера с девушкой познакомился 90-60-90! - ВАУ!!! -Да, и это только голова! -Круто! А она чё фотомодель?! -НЕТ НАСТОЯЩАЯ!!!
В стеклянной бутылке веселый, живой, Он не технический, он питьевой. В граненом стакане стоит он с закуской, Спирт питьевой, этиловый, Русский!
Привьет
! Я- врач из Америка! Я буду говорить, что "курить- это здоровье
вредить!" Один мой друг бросил курить и умер... Его жена тоже бросил
курить и тоже умерла...Их собака вообще не курила и тоже умерла... Они
разбились на машине...
Анекдоты от КВН
Только футболисты "Ювентуса" поставят стенку, так наши болельщики сразу же на ней напишут "Динамо" - чемпион".
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...
В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...
Доярки приняли допинг, после чего надоили с каждой коровы по 30 литров молока и 5 килограмм мяса...
Чтобы денег стало больше их надо разменять на мелкие купюры...
Ешьте на ночь сухари. Согласитесь иметь "пару крошек" в постели всегда приятно...
После
того, как сборная Беларуси по футболу проиграла итальянской, указом
мэра города всех проституток обязали носить майки с надписью "Италия".
Хоть так отомстим за Родину!
Куклачев выгнал своих кошек за то, что часто ходили на ковер к директору.
На последней олимпиаде в крови кенийских бегунов обнаружили эстафетную палочку...
К черепахе Тортиле никто не ходит в гости. Слишком в панцире накурено...
Анекдоты от КВН
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр...
А знаете ли вы, что у Джеймса Бонда была не только лицензия на убийства, но и талончики на ранения?
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку...
Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки?
Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе...
Вчера был задержан сексуальный маньяк. То, что он был сексуальный, выяснилось по дороге в отделение...
А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!
Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется...
Я уже 30 лет работаю в полиграфии, и научился кашлять разными красками...
На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих...
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"...
Борщ. Он позволяет варить в себе мясо, бросать в себя картошку, сыпать соль и перец… А на что Вы готовы, чтобы стать ПЕРВЫМ?
